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Os casais felizes de Mindset têm em comum

Em um estudo revelador, um trio de psicólogos familiares e de relacionamento investigou 130 casais em seu segundo ano de casamento. 18 meses depois, eles coletaram dados adicionais desses casais.

Os psicólogos descobriram que um fator significativo na determinação da satisfação do relacionamento do casal ao longo do tempo era algo chamado padrão de atribuição.

O que é um padrão de atribuição?
Atribuições são suposições que fazemos em nossas mentes sobre por que uma pessoa fez ou não fez alguma coisa. Portanto, um padrão de atribuição é a tendência geral na forma como escolhemos interpretar o comportamento de nosso parceiro.

Na vida cotidiana, existem várias razões possíveis pelas quais nosso parceiro pode escolher uma ação em detrimento de outra. É fácil tirar conclusões precipitadas e explicar seu comportamento usando o que consideramos ser o raciocínio por trás de suas escolhas.

Infelizmente, quando fazemos isso sem levar em conta toda a gama de fatores que podem ter influenciado nosso parceiro no momento, corremos o risco de gerar atribuições nocivas e angustiantes que podem afetar negativamente nossos relacionamentos.

Isso é especialmente problemático se nossas atribuições forem imprecisas!

Os casais que se esforçam para julgar uns aos outros com benevolência – interpretar o bom comportamento um do outro como deliberado e habitual, e as transgressões um do outro como acidentais e limitados (sempre que possível e sensato) – são mais propensos a se satisfazer em seus relacionamentos em geral.

Você está mais consciente das coisas que acontecem dentro de sua própria vida e dentro de sua própria cabeça.

Se você cometer um erro causado por um coquetel complicado de circunstâncias, estará menos propenso a culpar automaticamente suas intenções ou sua personalidade pelo que deu errado. Isso porque você entende melhor o contexto específico em que ocorreu seu erro.

Estudos descobriram que as pessoas são mais propensas a desculpar e explicar seu próprio comportamento com base nas forças externas que moldaram suas decisões. No entanto, em um contexto de relacionamento, isso significa que as pessoas também podem frequentemente ignorar como pressões semelhantes podem afetar seu parceiro, mantendo assim seus parceiros mais responsáveis ​​do que se sentem.

A pesquisa até sugere que, em alguns casos, o efeito de tal dissonância cognitiva pode ser tão pronunciado que as pessoas que têm casos extraconjugais desconsideram o impacto de seus próprios assuntos, ao mesmo tempo em que consideram os assuntos de seus cônjuges gravemente dolorosos.

Obviamente, mesmo em cenários menos extremos, que não envolvem a infidelidade, esse tipo de desconexão e falta de empatia pode contribuir para a insatisfação no relacionamento a longo prazo.

Se seu parceiro faz algo que o incomoda, há várias maneiras de interpretar seu comportamento. Você poderia atribuí-lo a causas internas ou externas.

Causas internas

Em primeiro lugar, você pode assumir que suas ações são evidência de uma falha geral de caráter. Você pode acreditar que eles o incomodam devido a uma deficiência inerente em sua personalidade ou habilidade, ou decidem que seu comportamento indica uma falta deliberada de esforço da parte deles.

Causas externas

Por outro lado, você pode atribuir suas ações a fatores de influência externos a elas – como situações ou circunstâncias específicas que podem ser corrigidas.

Pesquisas indicam que esse segundo tipo de atribuição oferece mais espaço para abordar problemas de relacionamento e trabalhar com eles. É o oposto de uma abordagem fatalista, na qual você desiste e assume que seu parceiro é simplesmente uma pessoa ruim por padrão.

Lembre-se: questionar suas atribuições não deve ser usado como uma forma de auto-ilusão para justificar a violência, abuso ou maus tratos de um parceiro.

No entanto, praticada corretamente no contexto de uma parceria saudável, é uma excelente ferramenta para ajudar você a desafiar suas próprias premissas e a navegar pelos conflitos cotidianos a partir de um local de amor em vez de um julgamento.

No decorrer de qualquer relacionamento, é natural que em algum momento você se sinta perturbado com seu parceiro, tentado a fazer suposições sobre as motivações por trás de suas ações.

Nesses momentos, aqui está um exercício mental simples, de três etapas, que você pode usar para ajudá-lo a questionar suas atribuições, aumentar sua empatia e abordar situações complicadas de conflito de uma maneira mais calma, ponderada e menos reativa.

1. Separe as verdadeiras intenções de seu parceiro de suas suposições negativas sobre a ação.
Isso significa se perguntar:

Meu parceiro estava deliberadamente procurando me machucar?
É possível que eles fossem realmente bem-intencionados e eu estou apenas interpretando suas ações como egoístas ou cruéis? Eles poderiam ter outras razões para fazer o que fizeram?
Eles poderiam ter sido afetados ou distraídos por circunstâncias externas fora de seu controle?
2. Separe o caráter geral de seu parceiro de sua avaliação negativa com base na ação.
Quando seu parceiro faz algo de que você não gosta, não se apresse em colocá-lo em uma caixa com um rótulo negativo, como “pessoa descuidada”, “pessoa sem esperança” ou “pessoa egoísta”.

Uma ação não indica necessariamente tudo o que você precisa saber sobre quem é seu parceiro.

Pergunte a si mesmo:

Essa ação realmente constitui evidência do terrível caráter global do meu parceiro?
Eu já os vi se comportando de uma forma que sugeriria que eles são o oposto de qualquer pessoa horrível, preguiçosa ou imprudente que eu esteja supondo que eles sejam?
3. Separe o histórico e o comportamento típico de seu parceiro dessa ação específica.
Algumas questões a serem consideradas incluem:

Este é um padrão consistente de comportamento ou é um deslize incomum?
Meu parceiro freqüentemente me magoa deliberadamente em muitos contextos ou isso é um problema específico com um contexto muito específico?
Às vezes, estamos tão concentrados no único erro que nosso parceiro cometia, ou na única vez em que se esqueceram de fazer algo que queríamos que fizessem, que deixamos de nos lembrar das inúmeras outras vezes em que nos mostraram amor e consideração.

Depois de refletir cuidadosamente sobre as perguntas acima, é uma boa ideia ter uma conversa calma e sincera com seu parceiro, na qual você expressa seus sentimentos. Pergunte a eles sem julgamento sobre as intenções por trás de suas ações, em vez de acusá-los ou fazer suposições sobre eles.

Enquanto eu ainda estava no estágio inicial de namorar meu namorado atual, ele disse algo que eu interpretei de maneira negativa. Em vez de pedir educadamente que ele esclarecesse – o que eu deveria ter feito mais cedo ou mais tarde -, passei uma boa parte do tempo remoendo a afirmação em minha cabeça, tentando entender o que “significava” sobre ele como pessoa.

Mais tarde, passei pelo exercício mental de três etapas acima. Eu percebi que eu estava possivelmente tirando conclusões precipitadas e atribuindo sua declaração a uma falha de caráter – mas isso não se alinhava com os muitos exemplos positivos de bom caráter que eu tinha visto dele.

A próxima vez que eu me encontrei com ele, conversei com ele sobre minha confusão e pedi que ele esclarecesse a declaração que eu interpretei erroneamente. Ele ficou aliviado por eu ter escolhido discutir o assunto com ele em vez de fazer suposições, e a conversa sincera e respeitosa que tivemos depois resolveu completamente o problema.

Você não pode controlar as ações de seu parceiro, mas pode controlar a maneira como você as analisa. Você pode optar por avaliar o comportamento de seu parceiro de maneiras empáticas, de mente aberta e perdoar ou chegar a conclusões pessimistas e culpadas.

O sucesso do seu relacionamento depende da interpretação que você escolher!


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